je pense à A, trop longtemps je pense, je m allonge , je parle à M, mais je pense à A.
je sais que je m accroche trop vite, que je pense trop vite , que je panique trop vite, mais je pense à A.
http://www.youtube.com/user/portishead1002?blend=1&ob=4#p/u/7/EpqhMWxGdp0
la journée s’enchaine en discutions avec M sur le net, avec l autre M sur le net, avec J au téléphone puis avec l autre A au téléphone. N est est là toujours là à me soutenir encore et encore, je ne sais pas si je dois souffrir ou continuer à essayer de dormir, continuer d oublier.
je discute avec M et manque de passer la limite du raisonnable dans mes propos sur ma famille , J me retéléphone et je peux envisager un avenir, le tps d un appel, le tps d entendre ses enfants et de me dire que peut être . mais je replonge et pense à A, j envoie un texto maladroit , je me dis que demain je vais avoir la gueule de bois, enfin comme tous les jours et que finalement j aurai peut etre digéré mes déceptions.
la politique ne me touche plus, ma famille ne me touche plus , il ne me reste plus grand chose pour paniquer. je n envisage plus l avenir que dans les mares de café que je laisse sur mes vieilles feuilles de cours. je veux disparaître mais depuis que j ai 15 ans ce phantasme est récurrent … je ne devrai plus répondre au téléphone, ne plus me montrer en public , laisser aller les choses comme elles viennent, laisser mes besoins de dépressions récurrentes aller et venir.
d ailleurs je n ai pas vraiment de passé, et puis l avenir je n ai qu a l inventer, ou finalement laisser les gens le faire …
< »chase the tear » de portishead>
je flotte et je ne veux plus réfléchir, ni a la politique , ni a ma famille, ni a A. je crois que je flotte …
je dois trouver autre chose pour que les idées défilent .
car tout avance et je ne ressens rien , juste des bribes , comme des négatifs.
je ne suis pas capable de les lire.
et puis je ne suis plus aptes a écrire ni a parler fort.
pourtant je crois que je me fais encore entendre et encore un peu aimer.
J ne me parle plus ,
je me suis livre alors ca n a plus d importance.
suite à : « ne pas être brave et reste dans ta coquille »
enfin pas de la a étouffer
et puis je n y crois plus
il y a mieux,je peux plonger , remonter et respirer.
ou plonger et chercher a me noyer sans écouter les promeneur qui crient au bord .
et finalement je n ai pas envie.
toutes les idées se sont entrechoquées, mais n ont produit aucun son ni aucune résonance;
je ne sais pas si ca vient de moi .
je nage , je me rapproche du bord , je voudrais crier pour m excuser .
peut être tous les gens que j ai si longtemps critiquer vivent comme des pantins .
mais je crois que je m éloigne ,
et c est n est pas le courant ,je ne me noies pas, c est juste moi .
je ne veux pas savoir ce qu’il se passe finalement
j échappe a ma famille , aux désirs de mariages et d enfants .
aux amitiés que je perds .
je prend du recul et je souris.
personne nagera aussi loin .
alors je je vois du monde , en photo sur internet , en vrai dans le métro , et partout autour … je peux , fantasmer, regretter , mépriser , renier ,refantasmer jusqu’à l orgasme , ignorer car ca n a plus d importance pour moi, et finalement parler d’eux comme si un jour ca n avait jamais eu de l importance pour moi.
suite à : « le stress ,l auto médication, la déprime ,l alcool , la gueule de bois et la fatigue psychotique » :
je ne peine pas à écrire , mais le retour est douloureux, je dois d une manière ou d une autre me détacher et exprimer (des idées , des émotions , de la rancœur et bcp de nervosité) . j écris un brouillon , j écris comme un informaticien coderait un algorithme , comme un vrai blogueur prendrait des notes. je ne veux pas de musique, pas de dessins et pas de compassion . juste ce maigre auditoire pour m aider a plonger et respirer vers autre chose.
il y a bien un ou deux morceaux qui me viennent en tête , deux ou trois images qui ajouterais de la couleur , mais je penche pour les photos noir et blanc , les corps qui ne mentent pas et les idées qui se chevauchent.
alors je vais voir J samedi , et reprendre ma vie a l époque ou les traumatismes , la pudeur et la mélancolie n existait pas,le retour a l age de pierre ou mon instinct de conservation passait au dessus de tout , ou le droit d exceller et de subsister a mes seuls besoins n’était pas vain.
(…)
tout le monde dort, je bois bcp de café pour me donner du courage, je cherche parmi mes 666 mots de vocabulaire : je me sent aussi aussi fière qu’un soldat déguisé et défilant devant la france et le president un 14 juillet , aussi prétentieux et critique qu’un auditeur pop et simplet a un concert d avant garde … et ce n est qu’un début …
un live de i would set myself on fire for you
tout est transparent .
je laisse tout allez sans contrôle .
je ne sais pas si il y a une limite .
je regarde les musiciens et les créatifs .
je crois je n ai plus la sensibilité ni la naïveté de me croire comme eux .
je n ai sans doute pas assez de volonté pour chercher a m exprimer .
ou peut être que les textes bi-mensuel ponctués par les fautes d orthographes me suffisent
« touch me i’m sick » de mudhoney en live
je repense a mon adolescence grunge ou on pouvait se sentir exclu mais cool .
la ou les débordements et les excès avaient pour moi encore bon gout.
« hiwatt + telecaster » par armand gonzalez
peut être qu il ne faudrait pas grand chose , une, deux (…) rencontres, deux trois phrases , un début d idee sans pudeur mis sur papier (…)
« where is the assassin » de chokebore
je suis fatigue, pas au point de dormir mais assez pour penser et me remettre en cause, avec avec assez d alcool dans le sang pour ne pas me sentir victime mais coupable, assez pour me rendre compte que je préfère éviter un compliment que d en faire un sincère, assez pour ne pas être parano mais savoir que je préfère l être la plus part du tps , assez pour savoir que je suis mon propre assassin .
« i block the sun light » de troy von balthazar
je ne sais pas combien de fois j ai essayer de contacter J sans vraiment le faire, je ne m en souviens plus , c est comme si j essayais de compter les bières ou les clopes que j allais boire et fumer ce soir , autant laisser tomber . depuis le tps , j aurais du passer a autre choses , comme pour le reste , aucun moyen de me croire en tord , mais aucun moyen d être sincère avec moi même .
je relis, c est larmoyant et ca sent la déprime de fin d année , je préfère finalement ne pas jouer la carte de la sincérité et me croire quelqu un d autre.
nirvana avec cette énergie dépressive mais entêtante est pas mal pour reprendre ce début d année qui n a pas commencée .
je pose les bières sur le rebord de la fenêtre et me dit qu après nirvana un petit skizophrenia de sonic youth sera pas mal …
« schizophrenia » de sonic youth
pas si mal, et je pourrais presque me complaindre dans la maladie.
sans doute leur meilleur morceau a mes yeux , en plus ca me fait penser a N et au concert qu on avait vu .
dur d enchainer apres …
voila , au cœur du sujet sans détour, a peine un petit larsen, tout est direct.
voila il va être minuit , je peux allez dormir .
…
ha, je m excuse a l avance …
« all apologies » par sinead O’connor
mais A a une grosse teub !
les vacances, le repos ,voir la neige tomber, fondre et retomber, lire, retrouver de l énergie devant un cassavetes ou un film du dogme, je devrais être de bonne humeur, heureux de jouer quelques fausses notes sur ma guitare, de balancer quelques trucs dissonants sur les pages du blog (…), mais noël approche .
en attendant je regarde les pages facebook, les artistes , les pas artistes , les femmes , je dors , je regarde le plafond en pensant a tout ce dont je n ai pas rêvé , puis je remets facebook.
« valentine » par troy von balthazar
j écris , je relis , ce n est pas ce que je veux . je devrais plutôt composer, écrire un scenario ou éteindre mon pc , imprimer puis bruler tous mes brouillons en espérant que mes idées partiront avec , enfin celles que j arrive a exprimer les autres peuvent attendre.
Mais je devrais plutôt tout reprendre et transformer la peur en courage, présenter mes addictions comme des atouts , faire de moi un hero sexy sans contraintes .
un live de jon spencer explosion
Achile serait pas mal .
voila moi torse nu avec mes lunettes sexy qui part a la conquête des autres et un peu de lui même ca va sans dire.
Et puis peu importe les adversaires ou les névroses, de toute façons de mon point de vue ils(elles) sont trop nombreux(ses) , et après tout de quoi aurait peur un demi dieux glamour et bipolaire.
noël approche.
je veux reprendre contact N.B même si il ne répond jamais, écrire a J, attendre que N me retéléphone.
je ne tremble plus, je dois pouvoir tout reconstruire sans que les choses s empilent mal et retombent; peut être a l instinct,sans réfléchir,sans dessiner , sans écrire, juste laisser un fond musical et voir comment les choses avancent .
« sympathy for the devil » des rolling stones en studio
je repense a L , et à l image que je m étais fait d elle , à ses réactions qd j arrivais a lui parler un peu. je sais maintenant que les discutions que je voulais étaient trop personnelles, intense et intime , enfin je le savais avant d y penser.
N m’appelle.
je voudrais reprendre contact N.B même si il ne répond jamais, écrire a J.
« the end of radio » de shellac
je ne me sens plus chaotique, tout juste nerveux
j ecoute la zik , je regarde mes mails , et puis j attend pour recommencer avec tjrs trop de patience.
je me réveille trop tôt , je bois trop de café ,j ecoute april 3 fois dans le métro , je manque de m énerver à cause de mes collegues qui ne pensent finalement qu à se marcher les uns sur les autres , je manque de perdre la voix sur un présentation orale , j appelle n mais on a pas le trop le tps de parler , je mange , je rebois du cafe , j arrive a ne pas m énerver juste assez pour finir la journée épuisé mais sans remords
« scentless Apprentice » par flipper
je rentre épuisé, je ne sais pas comment ne pas m’ennuyer , enfin si, en ne faisant rien , mais M m appelle , il m ennuie mais ne m angoisse pas . je ne compte plus les clopes et je me décide pour un mauvais films.
je me décide à écrire , je me sers un verre , je cherche ce que je pourrais faire après , je mets mes lunettes pas sexy mais la musique de 69 me rend glamour
j hésite à mettre un dernier titre avant de publier le message… j hésite
sloy ou le rock qui ne meurt pas, juste parce que c est bon de ne pas se sentir fondu ou liquéfié dans la masse .
pop j explose et il me reste quelques trucs a vivre, enfin juste pour moi , des trucs que je crois unique , autres que cette mauvaise habitude d ecrire difficilement sur le net ,ou de n exprimer en public que mon sourire gêné, ou un visage impassible . pop ! pop !! .
Mais passons aux blogueuses abominables et une petite chansons pour C pour commencer
retour à l enfance .
je me rappelle encore de la partie de batterie
allez retour au rock pour M .
allez un chanteur hystérique en espérant que ça vous plaira
Une clope mais pas de tasse pleine de café ;
Pas d’alcool
Enfin rien d’autre qui ne puisse me nuire.
< »Myxomatosis » de radiohead>
J’ai envie d’éteindre toutes mes lampes, de profiter des mouvements et des lumières chez les voisins a travers la vitre, de me poser et de re-fumer une clope.
Je crois, enfin je sais que je ne suis plus vraiment r&r, juste loin des repère, ou des lumières.
< »Dogs » de troy von balthazar>
Noël va arriver et j aurais préféré rester regarder le froid par la fenêtre, aller voir un film comique, et peut être envoyé spécialement un mail a J, N, S parce que … juste parce que ca me rendrait heureux. Il me restera ensuite à trouver des résolutions pour le premier de l an, acheter une bouteille de champagne et attendre que la neige tombe.
< »Henry Lee » de Nick cave et PJ Harvey>
Bon anniversaire C ( ! )
Sénat