Bienvenue sur Abominus

Abominus évolue, Snoop aussi !

Venant récemment d'avoir un bouleversement dans ma vie, je souhaite changer pour devenir quelqu'un d'autre, de meilleur, différent tout en gardant ce qui j'espère est bon en moi. Vous pourrez suivre, mais cela est plutôt à but thérapeutique, l'évolution du Snoop en Snoop 2.0 !

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Snooparrache

Nouvelle semaine qui comence et quelques changements ! Ce soir normallement c’est soirée jeux de société au Meltingpote sur l’île de Nantes. J’espère que ça va être sympa ^^ Ca me manque un peu les jeux de société après nos nombreuses soirées jeux du mois de février :) Je suis pour le coup allé en Vendée ce WeekEnd, pour mettre au point notre « anniversaire » commun du mois de mai avec mon frère et ma mère, comander la viande chez le traiteur, définir le repas, prévoir les desserts, ect… Ca a été, j’avais peur de retrouver ma chambre, là où elle m’a quitté, mais ca va, j’accuse pas mal de coup. J’ai arrêté les anti-dépresseur, je n’ai donc plus de traitement et cela marche bien pour l’instant, juste fatigué, mais ça c’est le régime, le sport et le boulot… Enfin le weekend était sympa, de plus il y a eu quasiment tout le temps un beau soleil. :) Juste mes deux chats, Crapule et Truande qui n’ont carrément plus rien à secouer de moi… si je vais pas leur faire un câlin de force, je peux me « brosser » pour en avoir de leur part, voir même un regard… Mais bon, ils sont heureux eux, c’est le principal ^^ Sinon, mon jeu « Détective Conseil » qui va me servir pour faire un jeu d’enquête grandeur nature pour nos « anniversaire » à disparu, ma mère ne sait plus où il est rangé… Du coup je suis un peu énervé, c’est un très vieu jeu (années 80) introuvable ou du moins, hors de prix (plus de 150€) et surtout un souvenir de mon enfance… Je vais essayer de trouver la nouvelle version mais elle est en rupture actuellement… Mais bon, je vais partir sur mes souvenirs et sur mes conaissances dirverses des autres jeux pour créer un jeu fun et complet jouable à 50 personnes. Je dois faire la carte d’invitation aussi, je vais voir si je trouve une idée fun et efficace.

 

Sinon je vais bien changer de poste d’ici peu de temps ! Mais (car il y a toujours un mais…) pas là ou je pensais / voulais… N’étant pas un « choucou » de la direction et disont le carrément de la coordinatrice réseau, un autre animateur m’ayant déjà de très nombreuses fois passé devant (en fait tous les postes ou on s’est proposé tous les deux…), va être mutté au Nord, alors qu’il a fait la proposition à l’arrache, histoire de dire, avec un « mouai, peut être » et qu’il était déjà sur un site avec des projets, ect… Bon, je vais retrouver mon ancienne équipe de Bellevue, c’est le coté positif, je les aime beaucoup et je connais bien le quartier y ayant travaillé presque 3 ans, le coté négatif, c’est que c’est la cyber ayant le plus d’agressions, de cas psy, de fréquentation (avec celle du nord) et que l’ambiance sur le site à énormément déclinée… Mais bon, depuis le temps que je n’ai pas la vie que je souhaite, je fais avec…

 

Bon revenont sur du positif, voici deux sites sympa découvert lors de « ballades » sur le net :

Un site de photo de déco d’intérieur de particuliers : http://www.casanaute.com/

Un site de sérigraphies géniales et fun <3 : http://fr.gallerynucleus.com

 

Que du bon, surtout les affiches !!! Si j’avais les moyens, jaurai directement refais la déco de mon appart :D

 

Nous sommes le 25 mars 2013 et je suis épuisé et blasé de la vie ^^

 

Un petit post pour vous présenter une mini animation plutôt pas mal :) DAns le genre d’Astro le petit robot au pays de la mythologie Grecque :D Surtout quand on pense que la méduse, le minotaure et le cyclope ne sont pas des tendres à l’origine x)

 

 

 

Et bien voilà, déjà le printemps… Une nouvelle vie qui commence peut être ? Il y a intérêt même ^^ Didiou ! Ce matin je postule au poste de Xavier, il va commencer une nouvelle mission le 1er avril et quoi qu’il en soit, le site nord bien qu’étant le plus fréquenté et certainement l’un des plus difficiles, est très proche de chez moi et si je me débrouille bien à seulement 10/15 min en vélo :) Economies d’essence et de temps et c’est pas plus mal ! Il faut juste que je test le trajet ^^ Bon, ce n’est pas non plus « LE » poste rêvé, mais cela me changera un peu de celui que j’ai actuellement. Rien à voir mais j’ai découvert un petit site sympa hier avec pas mal de photos et vidéos complètement déjantées : http://www.ufunk.net/  Je vous le conseil pour vous faire une bonne poilade ! :D Je recherche par ailleurs activement la formation pour devenir directeur artistique et organisateur de festivals, en attendant que soit validé ma formation de chef de projet multimédia, je ne perdrais pas mon temps et cela fera un bon bonus et une petite licence spécialisée ce qui n’est pas une mauvaise chose ! N’ayant pas pu envoyer mon projet pour « SPOT » 2013 à cause de ma grippe à la c*n, j’ai décidé de poursuivre ce projet pour moi, cela me fera du bien et j’ai vraiment envie de remettre les mains dans le « cambouie ». Je continue mes plans et schémas d’atelier/maison, j’aime bien ce petit projet, l’idée étant d’avoir dans un minimum d’espace de vie, de quoi agrandir au maximum cet espace en fonction des envies, du besoin et du temps dehors :p Un système de bâches cloison permettant de transformer une partie de l’atelier en lieu de vie privatif confortable. L’idée étant de pouvoir construire cet atelier même en zone industrielle pour le prix du terrain et la limitation de surface habitable :p

 

Cela fait deux jours que j’ai repris le sport et je pense être passé à un autre niveau, déjà j’utilise les machines de cardio au maximum de leurs capacités, difficulté 20/20 pour le vélo élyptique, pendant 30 min et rameur difficulté 10/10 pendant 30 min, j’en arrive à une consommation de plus de 1800 calories en 1h et je suis… complètement claqué à la fin, bien que n’ayant aucune difficulté à tenir :) Faut par contre que je fasse attention à mon rythme cardiaque… Coté muscu je suis entre 35 et 40 Kgr de poids soulevé sur les machines et 50 kgr, le maximum de la machine pour les abdos. Bon, je suis loin des espèces de bestiaux blindé de muscles de partout, mais après tout je m’en fout, ce n’est pas mon objectif non plus ^^ L’essentiel est que j’apprécie ces séances et que j’en ressort la tête vidée de ma tristesse et ma mélancolie. En fait la cardio c’est génial pour pouvoir réfléchir à un projet sans être sans arrêt dérangé ou perturbé ! :D et la muscu ça procure du plaisir le soir quand couché on sent ses muscles se régénérer et se former :o

 

Je me suis remis à Renaud cette semaine, histoire de réécouter ce chanteur que j’apprécie beaucoup :) je vous met en lien pour le coup une chanson que j’avais quelque peu oublié…

Je posterais quelques uns des croquis que je réalise en ce moment quand j’aurais plus de temps et la motivation de poster surtout ^^ Je me met un peu plus au violon aussi en ce moment, bien qu’à l’heure ou je rentre après ma journée de taff et mes 2h de sport, ne me motive guerre… Bref, je continue…

 

Nous sommes le mercredi 20 mars 2013 et je me sent seul mais motivé…

Voici quelques nouvelles. Après une deuxième grippe qui m’a cloué au lit pendant une semaine, je reprend le travail ce matin sur Malakoff. Pas réellement motivé, mais content de revoir un peu de monde quand même, rester enfermer ne me réussit définitivement plus, rien de tel pour avoir une rechute de déprime et d’insomnie. J’ai arrêté les somnifères d’ailleurs et je dors plutot bien. La solitude cependant me pèse, la nostalgie devient de plus en plus présente. J’ai beaucoup lu pendant cet arrêt, j’ai continué le livre que M m’a offert et j’ai lu deux gros livres sur la vie de Brassens. J’essaye de me donner de nouveaux objectifs et j’ai appris énormément sur la vie de cet homme, c’était vraiment très interressant et formateur. Cependant, une pointe de mélancolie est venue s’ajouter à la lecture, je regrette tant d’être né après sa mort, n’avoir pas pu le voir en vrai, peut être le connaître… Enfin c’était quelqu’un d’incroyablement humain et proche de ses amis, qu’importe sa reconnaissance, il est resté fidèle à ses valeurs et à ses « copains ». Bref, je ne peux rien y changer, mais pour le coup j’ai pas mal pensé à la mort, à ce que je n’ai pas pu faire de ma vie, ce que j’aurais aimé faire et comment. J’ai envie de vivre en fait, j’aurais pu le faire avec elle je pense, mais j’étais trop renfermé sur moi même sur ma dépression pour faire quoi que ce soit.

 

Je reprend le sport ce soir après une nouvelle semaine d’arrêt. Pour le coup j’étais franchement HS et je tenais à peine debout… J’ai dépassé les 30 kilo de perdu, je suis même à plus de 35 Kgr depuis qu’elle m’a quitté. Apparement cela se voit beaucoup. Enfin, je le ressent, je suis beaucoup mieux dans ma peau, plus à l’aise et moins gêné par mon corps. Cette semaine d’arrêt m’a fait pas mal de bien aussi, mes muscles on pu prendre le temps de se former convenablement et durablement. J’ai de jolis biceps et triceps et je sent que sous ce qui me reste de masse graisseuse, j’ai pas mal de muscles de formés. J’ai perdu en taille vestimentaire aussi, je fais exprès de laisser trop longtemps mes vêtements au sèche linge pour qu’il rapetrécissent et… ben ils sont toujours beaucoup trop grand. Nous avont fait une petite soirée bien sympa avec Y et M samedi dernier, nous sommes sortit prendre quelques photos, faire de tests pour notre petit projet d’expo, mon pantalon pour le coup était trempé e, bas et Y m’a praité un joggin à lui taille L que j’ai pu mettre sans problème, à peine séré au niveau de l’arrière train… A peine croyable quand je sais qu’elle taille de vêtements il me fallait avant u_u Je me donne comme objectif 20 kilo à perdre. D’ici 2 ou 3 mois grand max, je prend plus mon temps et je risque de pas mal me muscler d’ici là. Je me remet à manger plus équilibré bien que sans lipides et féculents. J’attend aussi que ma peau se réadapte à mon corps, même si l’opération pour « retendre » la peau est gratuite après une perte de poids conséquente comme la mienne, je préfère rester naturel et ne pas recourir à ce genre d’opération. J’ai bien réussit à maigrir avec ma propre volontée et non un anneau gastrique ou une autre quelconque opération étant aussi dangereuse qu’inutile (risque de rechute assurée, danger lors de l’opération, suivi psychologique et dégoût de la vie,…) du coup, je réussirais bien à avoir un corps correct de part mes efforts et le sport pratiqué.

J’ai du coup, avec mes « recherches » sur Brassens, revue entièrement ma nouvelles, je vais attendre d’en apprendre encore plus et de faire d’autres recherches pour continuer. Je suis actuellement en potassage d’une habitation « atelier » ultra confortable peu couteuse et permetant de « vivre » dans un atelier idéal, me rappelant un peu la bohème et ma première maison à Rennes :) Ce ne sont que des recherches, mais cela me fais du bien et je dessine malgré tout ^^

 

Nous sommes le lundi 18 mars 2013 et je me sens con.

Voici un petit essai (bon en fait c’est le 5ème, mais les autres étaient vraiment ratés x) ) Faut que je retravaille l’écharpe par contre, mais j’attends la réponse de M ^^ Dans un style moins réaliste, en fait surtout un jeu d’ombres inspiré d’un trucs fait a la peinture directe que j’avais vue dans une émission il me semble (un portrait de Mickeal Jackson ^^) Bref, j’essayerai d’autres styles :) Sherlock pour Margaux 001

 

Pour les sceptiques (Vue que je m’aide de photos, cela ressemble à du « décalcage » :/) voici un des croquis « préliminaire » foiré x)

 

Sherlock

Hé bien voilà, je re-poste un petit peu ce soir pour voir où j’en suis ^^ En ce moment ce n’est pas la fichue forme, je suis fatigué et mes médocs font un peu le yoyo. Cela fait deux soirs que je me bats pour ne pas succomber à la boulimie. C’est réellement dur, je en sais pas à quoi je peux comparer ça, mais c’est vraiment de la saloperie. Bref, avec des ricola (sans sucre donc ^^) une pomme et beaucoup d’eau j’arrive à contenter ce désire insatiable de bouffer. Le moindre coup de fatigue et ça repart à l’assaut ! Mais bon, je ne vais pas me laisser faire. Ca fait pas deux mois que je me prive et que je fais de nombreux efforts pour que tout parte en fumée… Je veux réellement devenir quelqu’un d’autre ! avant mes 30 ans ça c’est sur :) Pour le coup j’ai repris le sport lundi et fais mon heure de cardio plus mes 8 appareils de muscu en 3 sessions de 15 sur chacun. Bref, je craque pas ! Juste jeudi où mon frère est passé avec sa femme,  ma nièce et mon neveu, l’enfant de ma soeur (compliqué tout ça bondiou !). J’étais super calme, rien de spécial à dire, je leur ai installé un logiciel sur leur nouvel ordi et un peu de papotage. On a vue ma soeur via Skype avec le reste de mes nièces/neveux. Je pense que ça m’a refait penser à cet hivers où je ne sais pas, mais le soir même ma motivation avait chuté et j’ai bien faillit céder à manger n’importe quoi :( Pour le coup j’ai pu me contenir ! J’ai compensé et par sorte de « punition » j’ai bourriné en cardio aujourd’hui ^^ J’ai bien cru que j’allais défaillir plus d’une fois, mais je devais me prouver que j’avais la rage et que j’étais toujours le même Alex motivé ! Par la suite je suis aller me balader pour profiter du soleil :) et j’ai trouvé une sorte de brocante pas trop loin de chez moi. Rien de spécial à l’intérieur, beaucoup de meubles viellot et sans grand intérêt ou très cher par rapport à leur qualités. Quelques tableaux sympa et deux trois babioles, la seule chose vraiment bien étant une théière datant de la fin du 19ème de belle facture ! Ayant peut être appartenu à Sherlock ? :p Qui sait huhu… Etant pas mal épuisé de part le sport je suis rentré et ai aidé L à résoudre un problème sur son site internet. De nouveau de sortie pour faire quelques courses. Ce coup si j’ai pensé aux joints pour le siphon de la salle de bain ! Youhou ! Je vais pouvoir le réparer demain. Une fois rentré je range mes courses et dévore deux petites boites de Thon, mon corps réclamant pas mal de protéines, je mange un peu trop à mon goût de fromage ultra allégé (5% de mat.gr). Demain il faut que je me remette à la soupe de flotte au bouillon pour me caler le bide ^^ N’empêche, je perd un peu moins vite en ce moment, surtout a cause de la prise de muscle je pense, cela me fait dans les 500grs par jour à peu près, moins quand je me repose. Je commence à ressembler à quelqu’un de normal. Dans les super marchés, je ne suis plus le « gros monsieur à barbe » mais juste le « monsieur à barbe » et c’est déjà pas mal croyez moi ! Bon, même si ce soir, même un chef de rayon du Carrefour m’a sortir un truc sur ma barbe genre « félicitation » x)

 

Le moral est très fluctuant ces derniers temps, je ne suis pas très démonstratif de nature mais là je dois être un peu trop « triste » à voir. Il faut que je me ressaisisse ! En fait, je me réfugie derrière des projets sympa, et du coup j’ai la tête un peu ailleurs ^^ J’ai avancé pour le scénario et l’Histoire de George B., j’ai fais quelques tests de dessins mais je n’aime pas trop le résultat, c’est surtout pour ça que je n’en poste pas tant que ça. Je vais essayer d’être un peux plus perfectionniste dessus. J’ai envie de refaire de la photo, faut qu’on arrive à s’organiser ça avec M (de M et Y je précise ^^) et aussi de créer :) Quelques idées design et surtout des idées de clips sur les chansons que j’écoute actuellement. En gros j’occupe au maximum mon cerveau pour pas qu’il ne déborde sur autre chose et c’est pas plus mal ! Le matin et la nuit étant déjà assez destructeur comme ça ^^ J’essaye de faire pas mal de nouveau trucs, je me suis remis à lire, j’ai pas mal de livre en attente ou a relire mais M m’a offert un livre, du coup je suis absorbé par celui ci en ce moment, il est plutôt bien :) En tout cas, je prend pas mal de plaisir à le lire.

 

Nous sommes le vendredi 1 mars 2013 et je combat de plus en plus dur pour changer de peau. Mais je change en profondeur et je me sent mieux. C’est juste… difficile.

Jeremy Brett 001

 

Bon, il faut que je me remette vraiment au dessin, je m’entraine donc avec des portrait de personnages que j’apprécie et à vrai dire, étant en période quelque peu Sherlock Holmes, je ne pouvais avoir de meilleur sujet que Jeremy Brett. Ce n’est que le début, j’essaye de définir sa morphologie anguleuse, ses traits tirés mais doux, son regard énigmatique… Jeremy étant décédé et de toute manière n’ayant pas spécialement la qualité nécessaire pour l’approche, serai il encore de ce monde, je travaille d’après photo. L’avantage, c’est que le sujet ne bouge pas ^^ Même si regarder attentivement l’écran de mon ordi me bousille les yeux >o< (Je vais peut être imprimer avant de perdre la vue x) )

 

Je vais donc faire quelques essais d’après photo, surtout pour bien capter l’essentiel et par la suite essayer cette stylisation de son visage. A vrai dire, je viens de regarder un film avec Basil Rathbone, qui à servi de modèle pour la célèbre silhouette  :

cameo

Et.. comment dire… Bien que le film fût sympathique, je n’arrive pas à le visualiser comme étant « un » Sherlock. Et je ne parle pas de Watson, qui dans ces film est stupide et balourd. Bref, je vais essayer de faire des Sherlock Brett :p Un petit hommage à mon niveau, même s’il ne dépassera jamais le cercle abominussien ^^

 

Pour la technique, en ce moment je suis surtout au feutre direct, avec un très légé tracé au critérium pour les formes de base. Du coup de près ça rend pas non plus très bien, je dois améliorer ma dextérité et surtout utiliser des « Bavoirs » ^^’ Puis bon, je fais ça surtout pour le plaisir :) J’espère pouvoir ainsi dessiner sans modèle ou plus librement directement au feutre. On verra bien >o<

Ce soir je vais voir L normalement ^^ Ca va être sympa. On se revoit de temps en temps quand elle descend en Vendée voir sa famille. Je suis toujours grippé, bientôt une semaine que je crache mes poumons avec un mal de crâne abominable. Vivement que cela cesse ! Passant de Brassens à Loreena, écoutant du Fréhel ou du Paco, en ce moment je dessine un peu. Bon, c’est clair que c’est loin d’être potable, mais ça me fais du bien et c’est le principal ^^ C’est pas trop la grande forme en ce moment, je change de traitement une nouvelle fois, je passais encore des nuits blanches malgré les somnifères. Pour l’instant j’ai passé mes deux premières nuit à délirer. Je me suis réfugier chez Y le premier soir, nous avons joué pour le coup à un jeu de société bien sympa ^^ Ca m’ a permis de me calmer un peu et moins « bad-triper » que seul chez moi. Le deuxième soir fût moins délirant et finalement j’ai pu dormir après quelque temps à tourner dans le lit.

Vue mon état je n’ai pas pu faire de sport cette semaine, trop malade, puis bon, pour refiler ma grippe aux utilisateurs… Sauf lundi, j’aurai pu, mais M était chez moi et c’était bien plus sympa de papoter et jouer que de courir comme un couillon et de soulever des poids. D’ailleurs le weekend était vraiment bien, malgré ce à quoi j’aurai pu m’attendre. des amis sont venus me voir et nous avons fait un weekend jeux de société et jeux vidéo. J’ai eu Marion au téléphone (Oui il y a plein de M autours de moi x) ) samedi, elle avait l’air contente et de bonne humeur. Elle m’a dit qu’elle doutais encore et que je ne devais pas prendre en compte son dernier appel, elle hésitait à me dire autre chose, mais j’ai préféré qu’elle n’en dise pas plus, je souffre déjà assez pour ne pas avoir encore de l’espoir ou je ne sais quoi pour finalement peut m’être m’asséner un nouveau coup de couteau. Il faut juste qu’elle arrive a faire un point sur elle et si possible se remettre en question peut être, je le fais sans cesse en ce moment et cela m’aide beaucoup. On verra bien le mois prochain ^^ Mes amis sont repartis dimanche dans la journée mais M est arrivée dimanche soir et nous avons papotés jusqu’assez tard dans la nuit. Nous avons pas mal de points communs, du coup je n’ai pas vue le temps passer. Nous nous aidons mutuellement à supporter ce qui se passe en ce moment, c’est son cas à elle aussi et tout comme Y et M (Une autre M encore^^) elle est très présente surtout pour me lire raconter des trucs sans intérêts ^^’ Je suis très heureux qu’ils soient tous les trois près de moi en ce moment, ce n’est vraiment pas facile malgré tous mes efforts et les soutiens d’amis, je me suis effondré malgré tout et il faut que je me reconstruise, petit à petit, en quelqu’un de meilleur :)

Je poste déjà des dessins, mais j’ai quelques projets d’écritures, parmi d’autres projets ! je vais vous faire bénéficier sur Abominus, entre quelques croquis miteux, de nouvelles, sans prétention aucune, j’ai juste envie d’écrire et de raconter la vie d’un être vivant de ses paroles. Une sorte d’hommage à Brassens, Bertola, Diogène et Sherlock le tout réuni en un personnage : George B.  Bon, ça à l’air étrange, mais je m’en fout sa occupe mon esprit et j’ai besoin de lui donner vie ^^

 

Nous sommes les vendredi 22 février 2013 et il faut que je me sorte de cette fichue grippe et que je me bouge le cerveau !

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Pendant ce laps de temps, je n’ai pas réellement fait grand chose, j’ai revue mon médecin pour faire un petit topo après plus d’un mois de régime et presque un mois de sport : le résultat est que point de vue santé tout va bien ! Par contre point de vue moral il me décèle une dépression très rapidement. Faut dire qu’a force de pleurer au boulot et de péter un câble la semaine dernière cela ne pouvait être que ça ^^ Et puis, je n’arrivais plus à dormir même avec mes somnifères… Du coup, c’est un peu pour moi comme une défaite contre la dépression, mais ce n’est que provisoire, tout ensemble je ne pouvais pas lutter. J’ai donc un arrêt de deux semaines histoire de me reposer et surtout de me changer les idées, dormir et sortir. J’ai l’ordre express de voir du monde de ne surtout pas rester seul et donc pas d’horaires de sortie, il m’a même conseiller de dormir dans ma famille ou chez des amis, mais là la famille… Je n’arriverais pas a retourner en Vendée avant un bon bout de temps, cela me rappel trop cet hiver. Sinon j’ai bien sur continué le sport, le régime, mon rangement. Le médecin me dit que j’ai du perdre dans les 20 kilos, mais je préfère croire mes balances qui me disent moins ^^ J’ai délaissé quelque temps Abominus, les somnifères qu’il m’a donné pour pouvoir dormir sont très, voir trop efficaces, je me lève vers 14h en moyenne, mais ça me fait du bien de dormir… J’ai pas mal revue Y cette semaine, on a joué au « Donjon de Naheulbeuk » le jeu de plateau. C’est franchement très con mais très marrant et les règles sont simple et bien branlées, du coup c’était sympa :)

J’ai par ailleurs commencé le tri de mes multiples vieux disques dur, voir un peu ce qu’il y trainait, essayer de moins avoir de doublon, essayer de récupérer la musique que j’ai perdu lors du plantage de mon disque dédié. Je suis forcément tombé sur pas mal de photos, dont celle du début de mon histoire avec Marion, quelques une de notre collocation avec Roulien, de la librairie à Bécherel et de d’autres plus disparates. C’était assez sympa à revoir et c’était une super époque malgré les galères :) Maintenant il faut que je classe tout, que je vire les 45 000 doublons et que j’arrive à avoir une certaine logique huhu. Sinon, j’ai fini de ranger le salon/bureau, il est bien comme ça, Rosa semble être contente (Je prend en compte la sérénité de ma colocataire ^^) et quand il y à du monde c’est sympa. J’ai reçu l’ancien Imac à N, il est en super état et il m’a tout réinstallé de base, il marche nickel ! C’est vraiment génial de sa part, c’est un pas de plus vers mon renouveau. Je vais en profiter pour me remettre sérieusement à l’infographie et à la photo. Par contre mes nouveaux somnifères sont trop puissant pour le réveil, je galère quelque chose d’incroyable pour me lever, sans doute une question d’habitude !

Nous sommes le jeudi 7 février et ça fait tout juste un mois que j’ai commencé le sport. Je livre toujours un combat contre moi même difficile et assez cruel. J’ai besoin d’affection mais on fait avec. Il faut que je me prouve encore plus que je vais être quelqu’un de différent !

J’ai envie de crever.
Ce matin rien de spécial, je me suis levé tôt et j’ai accompagné N à la gare en voiture. je suis par la suite allé au boulot ou j’ai passé une journée longue bien qu’intense à certain moment. Il y a beaucoup de monde sur ce site. Je suis passé par la salle de sport ou j’ai dépensé mes 1300 calories quotidiennes. Un tour au carrefour prendre de quoi manger et retour chez moi. Je me fais des repas pour la semaine, des escalopes de poulets que j’avais acheté en promo il y a quelque temps. Je m’installe pour manger devant un dessin animé et je rejoins Y et N sur un jeu juste pour leur faire un « coucou ».
C’est là que mon téléphone sonne. Je décroche, c’est Marion. Elle me dit que j’ai raison, trois mois c’est trop long, mon cœur ne fait qu’un tour, l’appel de dimanche avait prouvé que je lui manquais, qu’elle avait besoin de me parler, j’avais, même si je ne m’emballais pas, de nouveau l’espoir que l’on pouvait recréer quelque chose.
« Je suis sur de mes sentiments Alexandre, je ne t’aime plus et je sais que même si on se remet ensemble, dans 2 ans on se séparera »…
Mon cœur se déchire, je ne comprend pas cet appel, ce qu’il se passe, c’est… c’est comme si elle me quittai une seconde fois, comme si elle enfonçait un poignard ou une tronçonneuse dans ma poitrine, j’ai envie de pleurer et je… je ne comprend pas. Pourquoi m’appeler si tard tout en sachant que cet appel me déchirerais ? Pourquoi, alors que je deviens quelqu’un d’autre, quelqu’un que moi même je ne connais pas encore, elle sais et est persuadée que l’on se séparera ? Je me sent détruit, terrassé. J’essaye de lui parler, de lui expliquer que ce qui à fait qu’elle n’était plus amoureuse de moi c’est mon comportement, mes défauts, le fait que je changeais pas comme elle voulais, toutes ces chose que je suis en train de revoir pour moi, pour ne plus commettre ces erreurs, pour devenir quelqu’un de meilleur. Mais aussi ses peurs, l’avenir, tout ça mélangé et que surtout, l’amour était un ensemble, que si je lui manquais, si elle avait besoin de moi, ce n’était pas juste parce qu’elle avait besoin d’une présence, sinon elle pouvait trouver n’importe qui pour me remplacer… Ce qui me fais le plus mal c’est qu’elle puisse dire qu’elle me quittera de nouveau si nous nous remettons ensemble. On ne peux pas prédire l’avenir, on ne sais jamais ce qu’il peux arriver, elle m’assurai m’aimer quelques jours avant de me quitter, je n’aurai jamais cru possible de pouvoir sortir de ma dépression et faire tout ce que je fais actuellement alors que je souffre tellement et qu’en temps normal, je me serais déjà foutu en l’air. Assurer que cela se passera de cette manière, qu’elle me quittera, en être persuadé. Alors que si nous recommençons quelque chose ce sera totalement différent, sur des bases précises, solides, axées sur la discution, l’échange et la compréhension.
Je ne sais plus comment expliquer tout ça, quoi que je dise, elle reste sur sa position, sans même mettre en doute le fait de prédire l’avenir avec autant de certitudes. Moi.., moi je ne comprend pas… Elle dit qu’elle n’aura pas connu autre chose si l’on se remet ensemble et qu’elle sera frustrée, qu’elle à besoin de connaître un autre homme ou une période de célibat. Je le conçoit, je me suis déjà demandé ce que cela aurai pu être si j’avais connu quelqu’un d’autre. Mais ce n’est pas un passage obligatoire, une fatalités de ne pas avoir connu d’autres hommes. Si l’on base ses sentiments là dessus, il est normal de tout faire pour « savoir » mais de là à tout axer au dépend de nos sacrifices, nos évolutions, nos créations, notre couple, je trouve cela égoïste et surtout facile.
Je me remet totalement en question, j’ai fais tout mon possible pour qu’elle soit libre, qu’elle puisse faire les études qu’elle voulait sans que notre couple interfère ou ne la gène. J’ai voulu ne surtout pas la brider, lui permettre d’avoir un avenir sans qu’elle se sacrifie comme elle voulait le faire au début de notre relation. Elle devait venir étudier à Nantes, mais elle eu l’opportunité de la Sorbonne, je n’ai pas hésité, c’était bien mieux pour son avenir. Je l’ai toujours considérée comme il se doit, je l’ai respectée, j’ai sacrifié une grande partie  de notre couple en attendant que l’on puisse enfin vivre ensemble, créer une famille, c’était la femme de ma vie. C’est comme une fleur sauvage que j’aurais découvert, protégé, choyé tout en étant distant pour ne pas l’étouffer, qu’elle puisse se construire avec mon amour mais avant tout comme elle le désire. Mais, une fois devenue fleur épanouie, quelqu’un venait la couper devant mes yeux pour l’emporter loin de moi.

Qu’aurai-je du faire ? être comme tous ces hommes que je déteste, macho, égoïste, lui enlever sa liberté, la rendre dépendante et la priver de sa vie ? Ou bien alors l’étouffer de mon amour, la forcer à n’être qu’avec moi au dépend de ses études ? Je sais que je n’ai pas été parfait, loin de là, que les choses qu’elle me demandais, j’avais du mal à les réaliser, déconstruire mon monde tant que nous n’étions pas réellement ensemble. J’ai essayé de changer beaucoup de choses, j’y suis arrivé, mais il m’en restait beaucoup d’autres, celles que je change actuellement, c’était pour nous, pour notre histoire à l’origine. Ces dernier temps je luttais contre mon passé, contre des événements que je voulais enfouir pour pouvoir évoluer pour elle, j’étais distant, aigris, c’est un combat difficile et je n’ai pas fait attention à mon comportement, elle me disais sans cesse qu’elle m’aimait, comment voulez-vous que je le devine ?
Lors de notre séparation, la seule chose que je lui ai demandé c’est de ne pas se dire sous prétexte que notre histoire était finie, que nous ne pourrions pas nous remettre ensemble, que si nous avions des sentiments l’un pour l’autre, il ne fallait pas les cacher, car l’on ne savaient pas de quoi l’avenir était fait. C’était la seule chose et elle ne l’a pas respectée avec ses certitudes sur notre couple. Je suis éfondré, mais je fini par comprendre qu’elle se base sur le fait que nous sommes encore ensemble et que nous faisons un « break ». Hors elle m’a bien quittée, cela fait un mois depuis hier que je pleure quasiment tous les soirs, un mois que je me torture pour ne pas sombrer dans la dépression, un mois qu’elle me manque et que je ne sais pas comment voir mon avenir sans elle. Nous discutons de ce point de vue et effectivement, malgré ce qu’elle m’a dit lors de notre séparation, elle ne m’avait pas réellement quittée. De ce point de vue là, elle ne peux pas non plus effectivement comprendre ses sentiments, de plus elle sait que je l’aime encore et qu’elle à peu de choses à faire pour que j’en revienne vers elle. Par ailleurs, cette période est en pleine contradictions, me demander de l’oublier, essayer de m’imaginer sans elle mais aussi tester mon amour, savoir ce que je suis prêt à faire. Contradictions aussi pour elle,je ne sais plus quoi dire, quoi faire,… J’espère pouvoir un jour mériter une autre chance, nous ne sommes plus ensemble, j’aurai surrement à la re-séduire, tout comme n’importe qu’elle femme, j’espère juste qu’elle ne refusera pas nos sentiments car notre histoire est finie. Nous nous reverrons quand même d’ici 2 mois, comme prévu à l’origine, il faut qu’elle puisse se faire à l’idée que nous sommes séparés et que l’avenir n’est jamais certain. Je ne lui demande que ça, laisser une chance à une nouvelle histoire si elle venait à se présenter.
Nous sommes le mardi 29 janvier 2013 et je deviens fou. J’ai envie de pleurer constamment, j’ai de nouveau des douleurs dans tout mon corps. J’espère tenir le coup, ne pas sombrer, je suis à bout, c’est en ce moment que j’aurais besoin d’amour. Je ne sais plus quoi penser de moi.

C’est dur de se lever ce matin, pas envie d’allez travailler. La journée se passe pas trop mal, un peu de monde, mais elle est longue etj’ai hâte de rentrer. Rien à dire de spécial sur le boulot aujourd’hui. J’ai faims depuis quelques jours, j’ai l’impression que mon corps craque et je dois me battre contre çà. Déjà je résiste aux tentations pourtant très forte avec ce que mange N continuellement à coté de moi, surtout les « Granola » mes biscuits préférés…  Bref, mon corps se révolte et veux de la nourriture, c’est la boulimie qui reprend, cependant je lutte de part mon estomac qui a diminué, mon régime et ma motivation. Mais bordel ce que c’est dur… Et ça va de paire avec une flemme d’aller au sport que je combat aussi. En temps normal, je serais rentré directement chez moi et je me serai enpifré de saloperies de toutes sortes et de nourritures réconfortantes et grasses.

Je vais donc au sport, je fais 30 min de rameur et 30 min de vélo élyptique. J’ai perdu plus de 1300 calories ce soir, en une heure c’est très très bien. Je discutte un peu avec des gens de l’asso, l’ambiance est quand même sympa, je me sent un peu comme chez moi maintenant. Je test sur le rameur, c’est génial, les piles défectueuses des appareils ont été changées. C’est une bonne nouvelle. Je fini pas mal en sueur, un peu mal dans les jambes et le ventre, mais je vois le résultat point de vue du muscle, j’ai des mollets en béton même au repos ! un truc de fou… Je suis donc rentré bien fatigué, on a papoté avec N, j’ai préparé à manger, je lui ai fait des crepees au fromage (congelées) et des nuggets, moi j’ai pris du jambon blanc, un carré frais aux herbes 0% et une soupe de cresson avec 4 blanc d’oeufs et 2 jaunes. Je me suis pété le bide, avec mon truc de protéines en plus, j’était blindé, beaucoup trop. Même si c’était pas extrêmement calorique et que je dois manger beaucoup de protéines, je m’en suis voulu de suite et je me suis sentit pas bien. J’ai préparé mes affaires par la suite, on a joué un peu et décidé que j’amènerais N plutôt le matin à la gare. Je me suis donc couché fatigué, le bide dérangé et pas très bien moralement.

 

Nous sommes le lundi 28 janvier 2013 et je suis dans la période fragile ou il me faut pas grand chose pour craquer et tout abandonner. Je dois me battre.

Ce matin c’est dur aussi, comme je travail pas loin je repousse mon réveil. Journée d’accueil, rien de spécial, surtout des appels téléphoniques. Je me renseigne sur la perte de muscle, il faut avoir un apport en protéines égal à son poids x 1.2 gr… En gros pour ne pas perdre de muscle il faudrait que je mange 2 kilo de poisson par jour sans compter les oeufs et le jambon… Je me renseigne donc sur les barres protéinées et les poudres. Après une recherche approfondi sur de nombreux sites se contredisant plus les uns que les autres, sans parler des « conseils » débiles de certains utilisateurs, j’arrive à comprendre. En gros c’est des maths avec des proportions, des calculs basiques et de la logique. IL y à plusieurs sortes de poudres, celles pour la gonflette bourrées de sucres et de saloperie permettant de prendre rapidement du poids, certaines permettant de se faire un corps de rêves et d’autres, dont j’ai besoin pour arrêter de perdre du muscle, servent à « sécher le corps » en gros à garder les muscles tout en perdant la graisse. En fait le principe est simple, le corps consomme autant de calorie qu’il faut tous les jours pour fonctionner. En cas de régime et/ou de sport travaillant plus, il brûle plus de calories et donc il n’a pas reçu assez de calorie lors des repas et doit puisé dans les réserves (graisse). Le truc c’est que la première chose dans laquelle il pioche c’est les muscles, il épuise ce qu’il peux et s’attaque seulement ensuite à la graisse, vous laissant avec des muscles endommagés car n’ayant pas de quoi se développer et ayant été « attaqués ». En gros c’est ce qui se passe actuellement pour moi, mon corps en temps normal consomme énormément de calorie (je suis un four x) ) et avec mon régime plus le sport j’en brûle bien plus que je n’ai d’apport et comme je n’ai plus beaucoup d’appétit et bien je ne mange pas assez de protéine et il fait fondre aussi mes muscles. Je vais donc lui faire un apport sains de poudre de protéines. Je n’en serai pas addicte, c’est le temps de perdre du poids sainement. J’ai donc mis au point avec les conseils et recherches un régime à base de deux poudres, une en début d’après midi qui met du temps à se développer pour l’effort et une juste après l’effort qui me permet de nourrir et soigner mes muscles. J’en ai trouvé à Decathlon, je me suis forcé à boire celle d’après l’effort bien que le goût soit infect mais seulement deux heures après je vois déjà une différence o_O Enfin on va bien voir ces prochains jours, de toute façon je ne risque rien, c’est fait à base de protéines de lait ^^

 

Nous sommes le mardi 22 janvier et je suis de nouveau motivé à bloc !